生命过客

每段时期会有不同的人经过我的生命，
一些很想珍惜的人渐行渐远，最后也得无奈的地接受，
到底如何才能握着那份曾经的拥有？

朋友的定义

一些朋友注定只能分享快乐。

当他有问题，我都会竭尽所能给予安慰或意见。
当我有事的时候，他突然变得很难联络。
不要求他能及时给我帮助，
他连事后倾听和用心记得我现在烦恼着什么都做不到。

我还是希望我能找到能分享和分担的朋友。
如果你只为了表面有很多朋友，
恕我无法奉陪，我要的不是表面，
我们就回到hi-bye阶级，
假面的best friend相称，免了吧？

难得的开心

昨天的心情是轻快的，
可能看了某篇文章里写的，
把每天的工作当作新的开始，
保持新鲜的心态，
果然昨天对我是生效了。

昨天ot到九点多到家，
虽然没看到电影，
心情还是愉悦的，
希望一直提醒自己继续保持这种心态，
还有早点睡，早上起床的心情也很不错!

忧郁频率

很容易突然忧郁，
想要找人大声大声地倾诉，
却害怕被我找的人都会日久后落荒而逃。

是我的忧郁来得太频密，
还是我假设了太多？

最近

疯狂爱上喝咖啡，
自从昨天连喝两杯胃不舒服才收敛了。

疯狂爱上听歌，
开车时，上班时，写日记时。。。
是填补心灵的空洞？
我急切需要看心灵励志的书，
因为已经缺乏正面思考的能力，
所以要书来提醒我。

我一定要重新为自己增值，
从只能看到背影的角度拉回来为为自己。

看着旧情人找到对的人，是什么感觉，
她问我，我会像我劝她那样轻松看待吗？
说得容易，都过了很久，还会有酸酸的感觉吗？
我想，我不会哭，可是我会伤心。
两个人都是彼此的过客，多么凄美的结局。

那本书教我怎样用不同的人生智慧，
在同样的环境，有人会只看到泥土，
有人会看到星星，不一样的不是环境，
是心态。

一杯水我在手上，拿了五分钟，还好，
拿了一整天，手就会麻痹，痉挛。。。
一杯水的重量没有改变，
只是不懂得放下手中的杯，
手却承受不了酸痛，
为何不放下过去，别老是沉溺在过去。
沉溺过去，错过了当下应有的精彩，
那真的万万不应该！

有被恶整的感觉

早上差不多准备好出门上班的时候，
还想着如果来得及就跟丫头去吃碗云吞面才出发，
天下起雨了，泡汤~

好吧，出门了，雨很大，
全五脚基最大屋顶雨水的倾泻处，
刚好是司机位的入口。
不管是拿着雨伞多么安全地坐下了，
在收雨伞的时候，就是一整条水柱不断往cushion灌，
结果，坐是坐不好了，衣服裤子都湿了。。。

好不容易关上车门，雨马上变小。。
想揍人！！

好了。继续上路，
到了公司，才开了灯一下，
电话信息响了，
才知道，今天是马六甲公共假期，
我却已经到达公司了。

。。。

灰。慧。

今天本该没有灰色，
早上可以不用跟平常一样早起，
工作只须要出现半天，
王也不在，远征去了。

到底心底是不开心什么？
总会想要发火，却不知道原因，
因为没有原因，所以理智告诉自己把火收起来。

偏偏在开车的路上，在买面包的商店里，
看到的都是笑脸，才显得我的臭脸多么明显。

该不会是我妒嫉他们可以旅行？
该不会是天也灰灰的，我也跟着灰了？
该不会是梦里的人我想不起是谁？
那个在梦里理所当然的人，醒来却越努力越想不起。

毛收到了我厚厚的思念了。。。
终于没那么灰了，
当发现，原来我无聊到没point来发火。

我应该和那些笑脸一样没事就多笑，
知足知足！

一个人就好

作词/作曲：徐旻铃 编曲：郑楠

街 挤满了欢笑
太不适合 眼泪凑热闹
快跑 快寻找 无人的转角
不优雅时候 一个人最好
爱 说退就退潮
我松开手 回忆却没放掉
未来 不来了 地球 继续绕
躲回温暖的梦 我一个人就好

为什麽 越相信谁能依靠
越换来 又一次灵魂寂寥
有没有永远 再不会让心绝望的解药
如果说 越踏出世界一脚
越不能 保留住天真微笑
那从今以后 我一个人过 就很好

心 很平静地跳
只是寂寞 潜伏像海啸
突然某一秒 偷袭我眼角
眼泪自己擦掉 我一个人很好
为什麽 越相信谁能依靠
越换来 又一次灵魂寂寥
有没有永远 再不会让心绝望的解药
如果说 越踏出世界一脚
越不能 保留住天真微笑
那从今以后 我一个人过 就很好

爱心早餐，YUMMY~

托大家的福，吃到一份很丰盛的早餐，

一个汉堡，一份沙拉，一盒牛奶，几片NUGGETS,

好久没有这种幸福的感觉，

好饱。。。 谢谢你哦丫头。。。

我决定。收起来。

再一次证明多么的掏心掏肺，
也只是枉然，
因为，她还是觉得我做的太少，
有效率那又怎样？
她只会觉得一切是理所当然，
如果换成是她自己，她能吗？

因为把时间分散去另一个地方，
所以有了补偿的心理，
要做更好给她，
结果苦的还是自己。

何必呢？
倒不如收起来好了。
现在的目标：对自己好一点。

虽说今日事今日毕，
如果胜任不来，明天再继续，
只要明天会做好，
那有何不可呢？

落单

本来不会害怕一个人，
已经习惯一个人面对，一个人哭泣，一个人省思，
一个人本来就是那么理所当然。
不习惯将自己心事坦荡荡地表达出来。
不想说却想要有人懂，是个奢望吧？

因为表面上的强势，让人觉得我一定可以从容的面对？
脑里有很多的烦恼，想要出来放松心情，
家里的一切几乎让我透不过气，只能撑，
所以选择作贱自己看一部不适合的电影，
然后自己一个人在治安差劲的城市走向目的地。
回到家发现比之前更加沮丧。

这是一再灰心的原因吗？
灰心这个圈子并不适合我？
只要逃离才能把自己救出来？

表面上的友好是个假象，
比起这些，我宁愿选择真。
好孤独。。。

落单了，发现原来想要找个可以听我说话的人也没有。
看了恶心的戏，睡不下，想开始说起话来，
电话响起了，我再度自言自语。
不禁悲从中来，在泪水汪汪中入睡。
希望没被发现。

我到底属于哪里？
是否继续缅怀过去的生活才能说服自己曾经很开心度过那段日子？
沮丧，谁能听我？
还是，谁能发现我的不对劲，
给我一声关怀的问候？

爸要好好的

希望一切顺利，
爸爸要快快好起来，
爱你。。

恶梦-挥之不去

想不到，才摆脱了XX5个月，
竟然又与他见面了，为什么这个恶梦不会永远离开呢？
该归咎于谁？
我们可以怪她吗？
又再一次上演这悲剧，
we cant take it anymore..
爸，你一定要撑着！
这次以后，我希望这恶梦不要再来了，
要好好坚持！！

塔罗。五个圣杯。

占卜塔罗，和最近的情形很相似，
多得姐的耐心分析，与现实情况的比较。
现在正处于事业低潮期，
最有印象莫过于五个圣杯，
我只望着倒泻了的三个杯，却没发现后面还有两个站立的杯子，
我须要放下一切执著，勇敢的接受我应该接受的，
放弃不该一再执著的未来。
过于执著，只会令我离爱我的人越来越远，
不得不承认，我觉得很神奇。
就像这张牌面，我只看到我失去的“自由”，
却没看到虽然这份没机会成长，却能给我安全感的工作。
我应该学习释怀，努力接受我现在应该属于我的，
不应该只追求得不到的。
接下来，我要沉淀，省思，重新出发，
加油！

特别的日子

今年的生日仿佛很多惊喜，
还没来临就被朋友和妹来个惊喜，
姐也来搞惊喜，
收到一对姐的耳环，
共有两次不同的tiramisu蛋糕。
接着是很多人很准时的生日祝福，
还有老板娘的利是，
妈妈的利是，
真的好幸福哦，
谢谢你们全部，我会很珍惜这份感动。。。

约定

我们认识第二年，
L,一个曾经在我生活里占据重要位子的你。

注册结婚了。

刚刚听到这个消息的时候，
觉得没有意外。
因为在你话语之中隐隐藏着暗示，
所以我好像也猜到了。
说好像，
是因为，我不愿意承认原来我也有细腻的时候？

这个消息在慢慢咀嚼以后，
反而透出各种不同的感觉来。

竟然有点女儿要出嫁的心情，
还是哥哥要娶嫂嫂的感觉。
言语中感觉得到你很不开心。
你不想继续那话题，
我想，你是担心以后不能再做大男孩了，
有扛起一个家的压力，
我相信你做得到的，加油。。。

你说看了我最近的照片，
跟一年前见到的我还是一样，
没有变。

你说我们不可以失去联络，
有什么事情要找你，
你要看到我成为老太婆为止，
我们就约定，
我会记得这个约定，
不是什么凄美的故事结局，
而是我们就像亲人那样，
我们会看着彼此变老，
对，就只看着。

你要幸福哦。。。

敷衍

他，给我感觉他不是用心在听我说话，
感觉就是敷衍，
不懂是错觉吗？
我觉得我需要他的时候，
他都不在，
仿佛他不是我很好的朋友。
我在拿不定主意的时候，
我希望有个人让我倾诉一下，
他却因为忙，没时间。
这样我不会在意，
在意的是现在我的决定出来了，
事后想对他诉说我的心路历程，
他还是这样敷衍。

他需要我的时候，我都会听他的倾诉 ，
说到我的问题的时候，他不是很简短的语气词，
就是草草带过，很怀疑他是不是没听我说的，
还是他都不把他的真心话说出来，
这样会很累，
好像付出的只有我，
因为他的真心话都没说出来，
所以觉得他应该很了解我（除非，他没把我的话听进去）
我却不了解他。

是他太圆滑，有太多朋友要应付的关系吧？
如果在这样下去，
我像我们只能是普通朋友。

嗯。没关系。人夹人缘。

要不要接好？

才收到电话，叫我考虑做膳食组组长，
我其实犹豫的不是职位的大小，
是在心里嘀咕，要不要接受这个挑战来作自我增值。

列出我接受后要做的：

1 多了面对多人报告的场合，要培养自信心，还有presentation skill（这个向来是我的弱点。) :-(
2 要尝试用团队teamwork的精神来处理工作，因为是新人，可能会面对不够资格安排工作给组员的现象。（我一向是独行侠，这样很有难度）
3 安排时间，想新的点子来给点心意（可是随便想想，都完全没有头绪可以有什么点子）
4 餐单的安排也完全没有头绪，而且要很会省下开支

如果以上的我都可以了解到，并做到，这些宝贵的经验，似乎对我日后有点帮助，
包括面对人，去接洽事情，时间方面的掌控，整体的管理。
这是个机会，一个可以让我犯错的平台，
我如果在这里跌倒了，我还能有不被“炒鱿鱼”的机会，
因为这里不是正职。

可是想想，我要工作，时间好像很有问题，
加上要提早入营洗食堂，生活营晚上不能迟睡，早上要早起来煲水，
变成不能完全享受晚上的乐趣。
加上有游戏的时候我又要坚守岗位，
没得去参加很多好玩的。。。

最后竟然是这个结论：
玩和学习，该怎么选择？
原来还是回到原点。。。

P/S: 谁可以BACKUP我。。。

没有理所当然，才会感恩

EQ越来越低，
与你的距离越来越远。
不想每天写下的都是负面文字。
我要努力努力，很努力的改变我的心态。
努力告诉自己，和你，
没有理所当然，才会感恩。

还有多久

我在一尘不变里还有多久？
有了嚎啕大哭，只缺呐喊。
我想今年以后我不会再出现。
平衡心态吧？
我要不断提升自己。
不熟的人我不怪。
我只是不能接受熟人为何可以这般绝情。

为自己而活

要为自己而活，那些眼光，算了吧。。

晶，你要诚实

纵使得不到妈妈的支持，
不要气馁。
因为只有你，
才能完全地接受你的选择所带来的任何结果。
如果你对他是有感觉的，
那就尝试多给他时间，教他。
如果没感觉，那就勇敢放手。
慢慢考虑。
希望你的决定会为你带来的是快乐！

我心情真的不好！

别惹我！！
停止那种假傻的行为，
一问一答还要那么仔细，
我选择不问，
我讨厌你多此一问！
不要说就停止，
我也不想听！
我需要独处，
请让我静静！

计划逃不过变化

很累，
赶来赶去是为了什么？
赶着载她搭巴士，
赶着载他补习，
赶着载她放工，
三个是不同的人，
我还要干我的工作，
我的份内事，
一再安排所有事情，
本来应该很妥当，
结果，却败给了时间，
一个时间过头了，
信件不来收了，
我赶不去了，
明天顾客的顾客飞机起飞了，
我的错？

好无奈，只能接受。
我可以说不吗？

原来比起爱情，友情是如此微不足道

心里不禁有一份伤感，
原来友情的评价竟是如此。
看到那集照片里，没有我，
原来我很次要。
是我贪心？
还是我看得太重？

原谅我就是这样的女儿

喜欢每一天循例的道别，
浅浅的幸福。
希望永不间断。

刚好瞥到一把雨伞，
转念之间决定买给你，
虽然下雨的时候你都坚决把伞让给我们。
小小的一把伞，
选了好一阵子的拖鞋，
因为是买给你，
又多了浅浅的幸福感。

六月过了，
还没买到一份正式的礼物给你，
原谅我总说没时间，
很多事达不到你的要求。
习惯了含蓄，
所以只能偷偷地说声，
我爱你，
父亲节快乐。

我喜欢。

我喜欢现在的工余时间，
冲好凉，听着歌，
用心的给毛毛写信，
写下我生活的点滴，
就像写日记。

不再像以前，放工就想着出去，
出去抒解压力，
娱乐完毕重新再跌落谷底，
心灵是空虚的。
现在的我比之前的心灵是饱满的。
起码，我不会在胡思乱想很多东西。
拿不必要的东西来伤心，烦恼。
没错，只要给自己时间填满了，
就不会放纵自己。

加油。

旅行

才发现，
想想可以找谁陪我去旅行的时候，
竟然没名单，
我的人缘原来真的很差，
谁要跟我去。。。
谁可以完全消化我的怨言。。。

信纸

找了几个地方，
买不到信纸，
连书店都买不到。

曾几何时，信纸竟然变得那么稀有，
难道是e-时代的错？

今天会再努力找，
也找回e-时代前的我。

昨天第一次感受到老大不小还不找个人的压力。
老实说，那感觉不好受。
我不想委屈自己，也不想让你们失望。
希望快点麻痹这感觉。
这样就会好过一点。

STOP庸人自扰

今天的我知足。

因为昨天看了篇文章，
要看到自己拥有的东西，
不要看自己没有的东西。
A lesson is repeated until learned.
老天不断制造机会让人领悟。

因为心态转变，
那个朋友，和那个朋友，
令我觉得他们真的庸人自扰。

无端端开始低落起来，
害怕失去她又不敢加把劲，
结果只能黯然神伤。
人生不长，还有很多事要做，
希望你停止执迷不悟。
加油！

还有你，找到幸福了，
既然心里确定了他就是那个人，
就不要被姨妈姑姐左右，
勇敢的选你所爱，爱你所选，
钱再多到死的那一刻一样带不走。
也加油！

火炭味

走过办公室外围，
嗅到阵阵火炭味，
甚至还深呼吸了几下，
好喜欢这股气味，
这可能是我喜欢新年的原因，
能嗅到阵阵西北风中飘来的火炭味，
火炭味是制蛋卷时发出的。
那个味道，令我感到很幸福。

不知道有没有人跟我一样喜欢这个味道？

很快的，半年过了，
新年好象又近了，
又老了。。。

血迹

扫地的时候看到地上有小小的斑点血迹，
突然觉得很有罪恶感。
通常不会由我来下手，这次我却加大了剂量。
我想我以后可能不会这样赶尽杀绝，
你们只是为了生活，只是留下来的排泄物真的令我很懊恼。
我也害怕那些排泄物会引起任何细菌传播。
怎么做才能两全其美呢？
阿弥陀佛。。。

世界上唯一不变的就是改变

10.30am

最近很巧的，身边有三个每天会聊天的朋友同时在蜜运中，
三个的方式都不很相同，
有个想要摆脱管束想要多点自由的。
有个无意间会突然缺乏安全感。
有个对彼此的感觉心照不宣，正在等待对方开口。

朋友们，祝福你们！

5.39pm

才发现丽叶真的离开988了。
早在上个星期妹告诉我，988重组了，
丽叶不在了，我还很铁定地说不可能，
我还在上次看到网站有他照片的。
看了讨论区的留言，知道很多听众都很舍不得她，
那里有段话：世界上唯一不变的就是改变。
真的没错，有什么没改变的呢？
只怪我没珍惜那段时期的节目，
所以还是那句，珍惜现在拥有的。
没有人知道，下一刻会否失去什么。。。

尊重

他们只不过是路人甲，
我的态度是否让人觉得我不尊重他们？

他们反映回来的不尊重为何会让我觉得不是滋味呢？
工作是该做好本分，还是连这种有的没的人都要一概讨好？
抑或我的沟通方式出现问题了？

纳闷。。

不满

10.46am 心中的不满说出来是否等于解决了？

今天下雨天

早上送丫头去公司差点迟到。
因为我戴眼镜花了很多时间的关系，
不知道是不是方法用错了。
有时候很顺利，有时候却戴上了又拿下。

在路途中虽然雨越下越大，
我却也把车开得很快，在想如果不小心**了，会如何呢？Choi..

最近不懂是什么关系，身边的人好像都在忧郁的阴霾里。
是因为烟雾？好想大家都能抛开这些烦恼。
只要愉快，大家都能感受到再渲染身边的人。

記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
这句好！

2.40pm 终于在阴霾里多了件好事，可喜可贺，花语终于解开，
谢谢我是第一个，一定要幸福哦，祝福你。。。

我会想念你们~

隔了半年，终于看到这批照片。

老朋友们，你们过得好吗？

看回我们的这些照片，

突然开心了起来。

我会想念你们的。。。

三双鞋

我共有三双鞋。

现在只剩下两双，第一双已经坏了，
可能那双鞋子并不耐穿，所以经不起一丁点的考验，
当初在决定要下这双鞋子的时候，
太过欠缺考虑，才穿了不久，就坏了。

应该庆幸，这双鞋子虽然陪我的时日不多，
却也让我看到我之前没体会过的酸甜苦辣。
让我知道生活中，不止有鞋子才能快乐，
还有很多事情值得慢慢去享受。

第一双鞋虽然短暂，
它却教会我接下来应该选择怎么样的鞋子。
要个让自己穿起来不会“打脚”的，舒适的它。
它不用是最美的。
讨厌别人把不喜欢的鞋子推过来，
这样做会让我伤心。

朋友也一样，发觉朋友表面上很多，不过很多像过客，
就像一条交叉的线，从两个不同的角落交集起来，
交集过后却也无奈的渐行渐远，
难道只能这样无奈的接受吗？
所谓的友谊永固只是用来安慰天下凡人的字眼吗？

花

花语，我不会。
黄玫瑰代表什么？我也不会。
有人送的话，不用了解花语，只要知道那份心意就够了？
好像不是这样，这样会抹煞了他真正想表达的意思。
当然，我不是接收人，我只是多管闲事。

虽然花不是必需品，有人还觉得很奢侈。
我倒觉得必要的时候，它扮演的角色极之重要。
这样虽然不切实际，却让一向中规中矩的生活多了一点不同的火花。
朋友，我希望你能幸福。祝福你。

心墙 - 郭静

一个人 眺望碧海和蓝天
在心里面 那抹灰就淡一些
海豚从眼前飞越 我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝 因为有限
我学着不去担心得太远
不计画太多 反而能勇敢冒险
丰富地过每一天 快乐地看每一天 Wooh～
第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么故事好想了解 我感觉我懂你的特别

你的心有一道墙 但我发现一扇窗
偶尔透出一丝暖暖的微光
就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放
打开窗你会看到悲伤融化

你会闻到幸福晴朗的芬芳

*就是喜欢*

120609 电影篇

10.02am

昨天看了一部电影《Drag me to hell》，
是蜘蛛侠的导演还是幕后班底开拍的。
看完了之后，手是麻痹的，
因为一直在看戏的过程中， standby手盖眼睛。

严格来说，有些地方我都没看到什么事情，
音效都够吓人了，所以有时一阵吵声过后，
我把手拿开才来问“打那饭”发生什么事情，
看他答不出来， 肯定也是把眼睛盖到只看到荧幕几巴仙。

只是他看中间我看到荧幕的角落而已，看完了本来还好，
还要被奸人坚吓几下，晚上差点不用睡觉，
如果彩玲在，被吓的肯定就是你，哈哈哈。。。

有时真犯贱，好好的，去看一部戏吓自己，
去害怕不存在的想象，而缩小了对现实的不如意，
这样好像暂时可以麻醉自己。

有时候当我觉得开心，身边的人不开心，
我也会不知不觉被一起拉下来，
我该调适自己的心态，继续开心，
还是应该把自己的开心压抑下来？

如果可以不去顾虑太多，不去想怎样做会否让谁不开心，
似乎轻松很多。。。:-)

反观我家小丫头跟我说不要怕，有我在，太感动了，
你在我没发觉下似乎成熟了不少，原地踏步的人好像是我，
是你变坚强了（或者是在逞强？！），还是我变懦弱了？
我希望你可以生生性性，一定要好好的过。

感触。感想。

只要有感触，有感想，我就会留字。。

12.53pm 烂泥和蚯蚓，你们会好好吗？

01.16pm 如果有一天网络帝国倒塌了，这些建筑在网络里的一切等于海市蜃楼？

05.41pm 如果我的时日不多，我现在尽情体验每件事，把不在份内的事无怨言地接受，当作一次学习处理的机会。

06.30pm 命运好幽默，让爱的人都沉默。。。如果他所说直觉是对的，我该为那动摇高兴还是伤心？